Die große Liebe

Meine oberste Schreibtischschublade liegt voll mit Zeugs, das ich hätte wegwerfen sollen, der Papierkorb war aber immer zu weit entfernt. Ne leere Schachtel Aspirin – nicht meine, wo zum Geier kommt die her –, ein paar Pflaster – für zerkratzte, blutende Rücken –, ein Formular von meiner alten Uni die wissen will was ich mittlerweile mit meinem Leben anstelle – ich lasse mich nicht für Statistiken missbrauchen –, ein Haufen Briefumschläge – warum ich die gekauft habe, weiss ich nicht mehr –, ein halber Schnürsenkel – orange bitteschön, dankeschön. Nichts passt zusammen.
In der Schublade darunter liegen mehere Tafeln Schokolade – weisse dominikanische Schokolade und irgendwas von Lindt –, ein Kondom – das letzte, ich müsste neue kaufen, sonst wirds bald ne frustrierende Nacht mit nur Deepthroat und manuellem Finish weil ich sie noch immer nicht zum Schlucken überzeugt habe –, und ein Beleg für mein Bett – vom vielen Rammeln in der Mitte hat’s mittlerweile ne hyperbolische Form. Passt zusammen, irgendwie.
In der untersten: Zahnpasta – hätte ich das eher gemerkt, hätte ich es mir sparen können extra in den Supermarkt zu gehen nur um Zahnpasta zu kaufen –, ein paar Glühbirnen, leere Batterien – ich vergesse jedes Mal, die mit zum Recyclingcontainer zu nehmen. Spielt keine Rolle, ob was zusammenpasst.
Ich bin die heisenbergsche Unschärferelation. Ich bin anders Ich als das letzte Mal. Dieses Himmelhochjauzend und Zutodebetrübt, ich dachte das wäre Pubertät. Und dieses wahnsinnige Verliebtsein hat meine Seele gelernt mit dieser einen Person zu assoziieren, so sehr, dass meine Gedanken dieses Gefühl so nennen wie sie hieß. Ersetzt wurden die Wörter “seufz”, “verliebt”, “vermissen”, “sehnen”, “glücklich”, “unglücklich” und eine ganze Reihe andere. Solange ich nicht ihren Namen beim Sex schreie, ist das wohl okay.
Die erste Liebe? Nein. Noch nicht einmal die zweite. Oder die dritte. Die Große. Glaube ich. Vielleicht ist die große Liebe aber auch das hier, was ich jetzt habe. Oder Liebe ist immer die größte Liebe, solange sie aktuell ist. Das wäre aber sehr traurig. Alles hat ein Ende, leben ist fatal, nicht leben geht nicht, nur Nichtexistenz. Die rosa Brille – nein, Sex hilft diesen Schmerz abzutöten. Zwei Menschen, aufeinander, ineinander, und so sehr allein. Für ein paar Minuten – dann ein Orgasmus als Schrei des Schmerzes über die Gewissheit der eigenen Vergänglichkeit.
Wir zeigen uns Fotos von früher, sie und ich, als wir uns noch nicht kannten. Ein Teil von mir hat Erinnerungen an sie damals, ein Teil von mir ist am Boden zerstört, dass er keine Erinnerungen hat. Wo war sie denn dieses ganze verdammte, lange Leben in dem ich von Verliebtheit zu Geilheit, von scheuem Gedicht zu plumper Anmache, von gefühlslosen Küssen zum aufgeregten Lecken von diversen Körperteilen umher geirrt bin? Ich kann mich noch nicht einmal an das letzte Mädchen oder den letzten Typen erinnern, den ich vor ihr abgeknutscht habe. Oder wann das gewesen sein soll. Das ist wohl Studentenleben. American Pie Billigporno at its best. Oder so. Pornos habe ich mir zuhauf mit Freunden – weiblich und männlich – angesehen, weil nichts im Fernsehen lief. Und dann haben wir Zombies gekillt, Krankenhäuser in die Luft gejagt und Huren erschlagen. Zwischendurch gab’s Gras mit schön viel Glassplittern und einen weiteren Tetrapack Wein – also das, was in Kalifornien auf den schmutzigen Fabrikboden getropft ist während sie die Flaschen aufgefüllt haben.
Die große Liebe? Wen kümmert das denn. Sie hat einen geilen Körper, ihre Lippen schmecken so gut. Sie bringt mich um den Verstand mit ihrem Lächeln und sie kennt die Wörter die ich hören muss um mich nicht in mein Zimmer einzuschließen, alleine mit meinem Todeswunsch, der mit jedem neuen Jahr stärker wird. Eros und Thanatos. Die wahre Traurigkeit ist: irgendwann wird Thanatos gewinnen. Vielleicht sind es aber auch nur zwei Seiten der gleichen Münze. Das ist das Reizvolle an Atemkontrolle.
Wir haben die Rumflasche von meinem Mitbewohner leer gesoffen, heimlich, wen kümmert’s, und liegen unter künstlichen Licht in meinem Schlafzimmer, es ist zwei oder drei Uhr, ich auf ihr, auf der Decke, sie lacht, ich lache, das riesige Verlangen in ihren Augen lässt mich fast sofort kommen, this is it, jetzt wird gefickt, jetzt vergessen wir diesen verdammten Schmerz, Seelenschmerz, Weltschmerz. Wir haben uns schon immer gekannt. Geilheit kann das: Erinnerungen löschen, erschaffen. Es ist egal, sinnlos, wertlos: Sex als Produkt der Wegwerfkultur. Sie reißt mein Hemd auf, scheiss auf die Knöpfe, ich schmeisse ihren BH in die Ecke. Wir stecken uns unsere Zungen gegenseitig in den Hals, Lecken, Fingern, Blasen. This is it. Ein paar Minuten falsche Seelenruhe. In welcher Schublade war nochmal das Kondom?